|
Анекдоты
| |
| SMC12 | Дата: Пятница, 22.06.2012, 04:53 | Сообщение # 1 |
 Пилот Формулы-1
Группа: Администраторы
Сообщений: 3559
Статус: Offline
| Пишите здесь анекдоты.
|
| |
| |
| Revan | Дата: Пятница, 22.06.2012, 07:29 | Сообщение # 2 |
 Пилот Формулы-Renault 3,5
Группа: Модераторы
Сообщений: 1154
Статус: Offline
| Сборник анекдотов №1
Два бугалтера составляют баланс. Оба запарились - устали. Один спрашивает другого:
- Слушай, а сколько месяцев в году?
Другой не отрываясь от записей:
- Десять. Без НДС.
---
Разговор в постели:
- И зарплата у тебя тоже м-а-аа-ленькая...
---
- Доктор, я умираю!
- Сейчас помогу...
---
Существует три основных правила для здоровья ваших зубов:
1)Чистите их два раза в день;
2)Посещайте стоматолога не реже двух раз в году;
3)Не суйте нос не в свои дела.
---
Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор я ногу растянул.
Доктор:
- Ну и что, с кем не бывает.
- Думаете, легко за собой 4 метра ноги таскать?
---
- Папа, а кто такие алкоголики?
- А вон видишь четыре берёзы. Вот, а алкоголику кажется, что их восемь. Понял?
- Да понял. Только там ДВЕ берёзы...
---
Сын:
- Папа, заспиртуй таракана!
Отец:
- Х-х-х-х (дует). На сынок, играйся!
---
- Доктор! Меня собака укусила!
- Да я уж вижу.
- То есть?
- Ну вы же на четвереньках вошли и ножку у стула описали.
---
Спрашивает врач:
- Вы курите?
Пациент отвечает:
- Нет.
- Пьёте?
- Нет.
- Не надо так идиотски ухмыляться, я всё равно что-нибудь найду!
---
На хирургической операции врач:
- Вам какой наркоз - подороже или подешевле?
Больной:
- Денег у меня немного, давайте самый дешёвый.
Врач:
- Ну ладно, давайте - баю, баюшки, баю...
---
Стюардесса в самолёте:
- Дамы и господа, этот самолёт - последнее достижение человечества, в самолёте располагаются 5 данс-клубов, 10 пляжей, 15 сайн... Пауза... - А теперь пристегните ремни, попробуем со всей этой фигнёй взлететь.
---
Самолёт перегружен, нужно выпрыгнуть одному пассажиру, иначе конец всем... Вдруг слышится тихий голос какого-то мужчины:
- Вот так всегда - как тёща не нужна, она всегда тут как тут. А когда как нужна, её нет.
---
Мой самый любимый анекдот:
У реки зимой сидит рыбак. Шапка лежит рядом на льду. Уши белые от мороза. Мимо проходит другой рыбак и говорит:
- Ты что, обалдел, надень шапку, голову застудишь!
- Ага, щас, вчера водку предлагали, а я не услышал.
---
Объявление:
Продаю котят, дёшево. 50 рублей ведро.
---
Дачник, перегнувшись через забор, спрашивает соседа:
- А что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали...
Сосед:
- Да дед наш, будь он неладен, улей перевернул...
---
- Как перевести одним словом фразу: "Жена с тёщей уехали на дачу и забрали с собой детей?"
- ..?
- YES!!!
---
Дед - внуку:
- А ты видел, чтобы я наши яблоки какой-нибудь гадостью поливал?
- Да, ты же каждое утро писаешь под них!
---
Шеф, отвезёшь мою тёщу на дачу в Петушки?
- Пятьсот рублей.
- Вот тысяча, вези!
- А сдачи?
- С дачи не надо!
---
Новость:
В связи спонсора певец Дима Билайн меняет фамилию на Мтэс.
---
- Мама! Мне исполнилось 16! Значит я могу сделать химию, покрасить волосы перьями, выщипать брови, купить дорогую косметику, попробовать накладные ресницы, побрить ноги, носить каблуки...
- Знаешь, Костик, лучше не надо.
---
Пьяный заходит в полный автобус. Все места заняты. Кричит:
- Уступите место человеку с аквариумом!
Люди теснятся, расступаются. Один парень уступает место, видит, что мужик без аквариума, и спрашивает:
- А где ваш аквариум?
Мужик хлопает себя по животу:
- Литр пива, 2 селёдки!
---
Хотите похудеть? Нет эффекта от диет? Бутылочка "Фэйри" внутрь, и вы избавитесь от лишнего веса!
|
| |
| |
| SMC12 | Дата: Пятница, 22.06.2012, 11:40 | Сообщение # 3 |
|
Пилот Формулы-1
Группа: Администраторы
Сообщений: 3559
Статус: Offline
| Про алкоголиков особенно понравилось. 
|
| |
| |
| Revan | Дата: Понедельник, 25.06.2012, 10:31 | Сообщение # 4 |
|
Пилот Формулы-Renault 3,5
Группа: Модераторы
Сообщений: 1154
Статус: Offline
| Сборник анекдотов №2
Доктор - пациентке:
- Да-а-а... Что-то вы мне не нравитесь...
- Да и вы, доктор, не красавец!
---
Операционная. На столе человек, которого готовят к операции медсёстры.
Входит анестезиолог и заплетающимся языком спрашивает:
- Ну-с! Кого мы сегодня ана-ана-анастеризинуем?
Больной:
- Боже! Вы же в доску пьяны!
- Ха! Вы ещё хирурга не видели!..
---
Медсестра - пациенту:
- Вы не могли бы сесть на иглу?
- В каком смысле? Наркоманом стать?!
- Да нет... Я уколы делать не умею.
---
- Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством.
- Понятно... Когда уезжает ваша тёща?
---
По мотивам рекламы.
- Мама, берите "Фейри"!
- Нет! Я пользуюсь отечественными моющими средствами!
- Мама, берите "Фейри"!
- Нет! Моё моющее средство намного лучше!
- Мама, берите "Фейри", пока продавец не смотрит!
---
- Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы буду просто сидеть в кресле-качалке.
- А потом?
- А потом начну раскачиваться...
---
Секретарша:
- Иван Иванович, сразу в сауну?
- Нет, нет! Сначала дело! Где тут у нас свежий кроссворд?
---
- Дорогой юбиляр, давайте поднимем за вас этот бокал!
- Да я и сам пока подниму!
---
- Доктор! Я не могу спать на левом боку!
- А вы не пробовали повернуться на правый?
- Пробовала, но тогда я не слышу, о чём говорят соседи!
---
Врезается "Запорожец" в шестисотый "Мерседес". Из "запора" выбегает водитель. Показывает страховой полис:
- Вот моя компания.
Из иномарки выходят пять амбалов. Водитель показывает на пассажиров:
- А вот моя компания.
---
Суперакция компании "Тарелка+"!
Только до конца месяца! Каждому купившему спутниковую тарелку - спутниковая ложка и спутниковая вилка в подарок!
---
Новость:
Вчера студенты физкультурного института Петров И.А и Сидоров В.В установили новый мировой рекорд для закрытых помещений. Закрывшись в комнате общежития, они за сутки выпили 17 ящиков пива.
---
- Раньше я пользовался шариковым дезодорантом... Теперь пользуюсь только своим - Шарик больно кусается.
---
Мужик икнул:
- Не иначе кто-то вспоминает.
Жена:
- Наверное, "Тефаль". "Тефаль" всегда думает о нас.
|
| |
| |
| Revan | Дата: Понедельник, 25.06.2012, 10:48 | Сообщение # 5 |
|
Пилот Формулы-Renault 3,5
Группа: Модераторы
Сообщений: 1154
Статус: Offline
| Юмор из рекламных объявлений
*Алкоголь - причина пожара. Прячьте спички от детей.
*Аудиопрокат видеокассет.
*Бальзамирование умерших. Профессионально. Чем раньше вы обратитесь, тем качественнее можно выполнить работу
*Банк "Тампакс", мы ваши месячные превратим в годовые!
*Бесплодие. Гарантия.
*Блондинка, в душе 18, на вид 27, по паспорту 36.
*Боксёр-профессионал разукрасит любую морду под хохлому.
*Бульдозерист 6-го разряда ищет работу на дому.
*Бывший прокурор ищет работу. Интим не предлагать.
*Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст. Паспортный стол.
*В районе вокзала зарегистрирован подземный толчок. Вход платный.
*В магазин "Полкан" поступили в продажу офицерские погоны по цене 150 рублей за погонный метр.
*В нашем фирменном овощном магазине новогодний сюрприз: каждому покупателю - бесплатно по репе.
*В продажу поступили ковры-самолёты. По внешнему виду они ничем не отличаются от обычных ковров, а по цене - стоимость обычных самолётов.
*В районе парка Горького потерялся ротвейлер, мальчик. Очень хочет стать мужчиной. Будьте осторожны!
*В связи с ремонтом столовой пищу принимать через задний проход.
*В спортзале: "Без мата лазить по канату запрещается".
*В строительную компанию, занимающуюся строительством небоскрёбов, требуются лётчики-испытатели.
*В хорошую семью для полной гармонии требуется урод.
*В центр дрессировки диких животных треебуются 3-4 опытных друссировщика, ежемесячно.
*Ввиду того, что идёт ремонт парикмахерской, укладка женщин будет производиться в мужском зале.
|
| |
| |
| FTRacing | Дата: Четверг, 12.07.2012, 22:49 | Сообщение # 6 |
 Пилот серии GP3
Группа: Проверенные
Сообщений: 286
Статус: Offline
| -Ну, как до дома дошел?
-Нормально, все равно мобильник я собирался менять, а эти двумя зубами я почти не пользовался.
|
| |
| |
| ШухерIST | Дата: Пятница, 07.09.2012, 14:19 | Сообщение # 7 |
 Пилот серии GP3
Группа: Проверенные
Сообщений: 317
Статус: Offline
| Прапорщик - солдату:
- Товарищ солдат, вы умеете плавать?
- Так точно!
- Где вы этому научились?
- В воде, товарищ прапорщик!Добавлено (23.07.2012, 14:18)
---------------------------------------------
Жена жалуется мужу:
- Мы с тобой никуда не ходим вместе!
- Ладно,- отвечает муж.- Завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой. Добавлено (23.07.2012, 14:20)
---------------------------------------------
Неожиданно ночью вернулся муж из командировки, увидел, что жена спит одна, обиделся и уехал опять в командировку. Добавлено (23.07.2012, 14:22)
---------------------------------------------
Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом.
- Подруга, а что у тебя с лицом?
- Да понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: "Ты с какой палаты?" Добавлено (23.07.2012, 22:24)
---------------------------------------------
В горном ауле проходит лекция о достижениях мировой науки.
Все внимательно слушают.
Лектор заканчивает свое выступление и спрашивает,
есть ли у кого вопросы.
Встает мужик и говорит:
- Автоматика, кибэрнэтика ...
Конфэтку "горошэк" видел, да?
Как туда варэницэ накладывают? Добавлено (07.09.2012, 14:19)
---------------------------------------------
В американской армии сержант рассказывает своему отделению:
- У русских есть такие войска - ВДВ. Там на одного ихнего двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота - там на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное - у них есть войска, стройбат называется - так те самые звери, им вообще оружие не дают!
|
| |
| |
|
